Acto de fe

El día que no tenga nada más que decir acabaré de sentirme devastada de la vida, renunciaré a lo que creo y a lo que sueño con todas las fuerzas que tengo.

El día que deje de querer a esas personas maravillosas, el día en que no me importe como despertaron, qué sintieron cuando recorrieron lo desconocido, cuando no quiera escucharlas y observar sus ojos mientras me regalan un momento. Ese día que se acabe el show, que se deshaga el suelo bajo mis pies y caiga el cielo en pedazos.

El día que ya no se cobije el resplandor en mis ojos al ver amanecer, que no aprecie el silencio más que los aullidos del exterior, cuando no me maraville con el inimaginable grado de equilibrio que conforma hasta la más minúscula partícula de este mundo, en ese momento, que me abran en dos y extraigan la esencia de lo que nunca logré ser.

Cuando no me conmueva una lagrima, cuando no logre distinguir lo que transmiten al desbordar el torrente de emociones que emana de mis queridos, despreciados y desconocidos, ese día mejor no ... mejor simplemente no.

En cuanto duerma y ya no sueñe, el día que se sofoque la llama que se enciende con un roce, o con otro, cuando no alcance a formarse un nudo de tripas cuando dicen su nombre, cuando deje de vanagloriar al amor por sobre cualquier cosa en la vida, el día que prefiera el rojo-guerra, el violeta-muerte, el amarillo-hambre, sobre la luz, en ese instante, que se vaya el movimiento, la electricidad majestuosa que desata el pensamiento, que me quiten el alma.

Hago acto de fe que el día "en que simplemente no", será momento de que me busquen bajo tierra, que recorran los profundos mares, búsquenme en el cielo, cierren los ojos y aferrence a la fotografía blanco-negra de esta desaparecida.

TE ECHO DE MENOS!!!!

hace tanto que no hablamos que ya no se que es lo que extraño más, si escucharte o hablarte, si mirarte o que me mires.

Que ganas de decirlo, de decírtelo, de gritártelo. Que ganas de desatar el maldito nudo en mi estomago y ser plenamente libre, sin represiones de ningún tipo, sin temores a la incomprensión ni a autodesepcionarme de mis logros...

Que clase de persona niega lo que siente por lo que quiere ser.

Te digo una cosa, esto no es lo más facil que me ha tocado enfrentar, el saberte semiobsecionada con la cabeza en las nubes temiendo ser evidente, ¿qué es eso? ¿acaso tengo 15 años?

Que mas puedo hacer... necesitaba decirlo, te echo de menos...

tenemos que hablar.

Estos días de reflexión me han traido de arriva a abajo de un lado a otro. Me pasearon por cada recuerdo, cada emoción y entre tanto ir y venir me surgen varias verdades que necesito discutir contigo. ¿que por que contigo? porque surgen de ti, se relacionan contigo, tu las gestaste. Muy bien partamos:

me pregunté, porque es que no estoy feliz ahora ..

estas tu, una persona muy importante para mi, tal vez en este momento la mas importante. Quiero que me protejas y quiero protejerte, quiero todo contigo pero no puedo tenerlo porque estas con alguien. esos son los echos. Claro que podría bastarme con todo el cariño que ya me entregas y tratar de conformarme con ser tu amiga, pero lindo... es muy dificil, yo ya no tengo ganas, me agota. ahora sumale a esto lo que me ha tocado este año, el claro ejemplo de que mis convicciones no pueden estar más erradas, que las cosas y las personas en las que más confio, a las que más quiero no les basta solo conmigo. Frente a esto no puedo peliar, ya no quiero hacerlo...Asi que me rindo, ya no quiero tenerte cerca me desvalanzo a tu lado no logro verte sin dejar que me afectes mucho. Quiero encontrar a alguien que pueda estar conmigo, que quiera estar conmigo, quiero cosas que superan el conformismo.Asi que con todo lo mariavilloso que eres, con todo el cariño que te tengo, con todo lo que significas para mi e incluso considerando esa vocesita que me dice que tu eres la unica persona para mi... no es sufciente para seguir "esperando".

un año de mierda

hombres

Sufro de un repentino desgano, uno de los tantos males que me han estado rondando últimamente. ¿Será que me echaron un mal de ojo? Alguien me debe tener algún obsesivo rencor. Cuantas caras he visto, tantas narices que son límite de tantas miradas absortas en tanta material y esporádica basura. Tanto ser humano ordinario, común y corriente que nada tiene que ver con mi ir y venir del día a día. Qué necesidad tonta la de cada quien de querer relacionarte con más personas que nada aportan a tu vida, que opinan diferente a ti, que te distraen, que muchas veces están contigo para conseguir lo que a ellos les falta. Cientos, deben ser cientos de ellos, que solo acompañan minutos en variantes escenarios, tiempo y espacio, de ellas ¿Cuántas pasarán a ser un constante en nuestro camino? Una?, dos?.

Y como toda contra tiene su parte, están esas otras personas, esas que sin hacer nada, solo porque si, son los pilares, son lo más importante. Cada logro que les pertenece parece un obsequio, parece que todo cuanto hicieran es producto de orgullo de alegría, parecen hijos parecen padres o hermanos, son familia, son parte de lo nuestro, un brazo, una cabeza, un juan, un pedrito, una luisa. Como duele cuando sufren… uff te contara yo como duele. Pero creo que lo que más hiere es que no sean lo que tú esperas, porque se vuelven parte de ti, pero pueden hacerte daño. Las quieres tanto como a tu respirar, a tu movilidad a tu independencia, que olvidas que tienen vida propia y pueden querer desprenderse, pueden necesitar cosa que no les puedes entregar. Entonces vaya y vuelva, que fluya el desdén, los llantos y cuanta palabra pueda causar daño, o peor… el silencio. Me han tocado varias personas en la vida… tengo de sobra gente a quien querer y varios que me pertenecen que son parte de mi, por quienes daría lo que me digan a ojos vendados, como duele hombres de mi vida, como duele… no sigan empujando que me caeré.