ahora apaga la luz

quédate a oscuras solo escuchando lo que dice tu cuerpo, los anhelos más prohibidos, los pensamientos más ilusos, las creencias acalladas por el pasar de la edad. Que se abran paso cada silencio, cada ente ficticio que te complementa . . . ahora dime, ¿qué ves? . . . bienvenidos a un mundo de ilusiones.

miércoles, 12 de octubre de 2011

decálogo para amarte sin condiciones

1.Deja de criticarte.
La crítica nunca cambia nada. Niégate a criticarte. Acéptate exactamente tal y como eres.
Todo el mundo cambia. Cuando te criticas, tus cambios son negativos. Cuando te apruebas, tus cambios son positivos.
*
2.No te asustes.
Deja de aterrorizarte con tus pensamientos. Es una forma horrible de vivir.
Busca alguna imagen mental que te produzca placer (la mía son las rosas amarillas) e inmediatamente reemplaza el pensamiento aterrador por uno agradable.
*
3.Sé amable, apacible y paciente.
Sé amable contigo. Pórtate bien contigo. Ten paciencia contigo mientras aprendes esta nueva forma de pensar.
Trátate como tratarías a una persona a la que verdaderamente amas.
*
4.Sé tolerante con tu mente.
El odio a uno mismo es el odio a los propios pensamientos.
No te odies por tener los pensamientos que tienes. Cámbialos suavemente.
*
5. Elógiate.
La crítica destruye el espíritu interior. El elogio lo construye. Elógiate todo lo que puedas.
Alábate por lo bien que haces las cosas, por más insignificantes que sean.
*
6. Bríndate apoyo.
Busca formas de apoyarte. Recurre a tus amigos y déjate ayudar.
Es muestra de fortaleza pedir ayuda cuando se necesita.
*
7. Sé indulgente con tus aspectos negativos.
Comprende que los creaste para satisfacer una serie de necesidades. Ahora estás encontrando formas nuevas y positivas de satisfacer esas mismas necesidades.
De modo que deja amorosamente que las viejas pautas negativas se vayan.
*
8. Cuida de tu cuerpo.
Infórmate sobre cuál es la nutrición adecuada para ti. ¿Qué clase de combustible necesita tu cuerpo para obtener la energía y vitalidad óptimas?
Infórmate sobre las distintas modalidades de ejercicio físico que existen. ¿Qué tipo de ejercicio te gustaría hacer? Mima y venera el templo en el que vives.
*
9. Trabaja con el espejo.
Mírate a los ojos a menudo. Expresa el creciente amor que sientes por ti. Perdónate mirándote al espejo.
Conversa con tus padres mirándote al espejo. Perdónalos también.
*
10. ¡Hazlo ya!
No esperes a sentirte bien, ni a perder peso, ni a tener el nuevo empleo o la nueva relación.
Empieza ahora a hacer cosas y hazlas lo mejor que puedas.
***
Louise L. Hay, en “Amar sin condiciones”
Fuente: el blog de nuestra amiga Concha Barbero de Dompablo, SILENCIO ACTIVO

fuente:http://planocreativo.wordpress.com/

jueves, 29 de septiembre de 2011

alto

bellísimo día, glorioso despertar, increíble aliento, fantásticas miradas, juguetón movimiento, ímpetu en las nubes, qué fortaleza, qué vigor!
ya basta mi amor, esto ya no esta resultando, estas relaciones conmigo misma no funcionan ya. Hoy se acaba, aquí y ahora!

viernes, 23 de septiembre de 2011

- + preguntas -

¿Qué elección debo hacer?
¿En qué relación o relaciones estoy actualmente?
¿Cuál e mi estado emocional?

-preguntas que debo trabajar-

¿Qué debe morir en mí?

¿Qué es lo que debo soltar?

¿Qué se está transformando en mí?

¿Cuál es mi ira?

jueves, 22 de septiembre de 2011

Acto de fe

El día que no tenga nada más que decir acabaré de sentirme devastada de la vida, renunciaré a lo que creo y a lo que sueño con todas las fuerzas que tengo.
El día que deje de querer a esas personas maravillosas, el día en que no me importe como despertaron, qué sintieron cuando recorrieron lo desconocido, cuando no quiera escucharlas y observar sus ojos mientras me regalan un momento. Ese día que se acabe el show, que se deshaga el suelo bajo mis pies y caiga el cielo en pedazos.
El día que ya no se cobije el resplandor en mis ojos al ver amanecer, que no aprecie el silencio más que los aullidos del exterior, cuando no me maraville con el inimaginable grado de equilibrio que conforma hasta la más minúscula partícula de este mundo, en ese momento, que me abran en dos y extraigan la esencia de lo que nunca logré ser.
Cuando no me conmueva una lagrima, cuando no logre distinguir lo que transmiten al desbordar el torrente de emociones que emana de mis queridos, despreciados y desconocidos, ese día mejor no ... mejor simplemente no.
En cuanto duerma y ya no sueñe, el día que se sofoque la llama que se enciende con un roce, o con otro, cuando no alcance a formarse un nudo de tripas cuando dicen su nombre, cuando deje de vanagloriar al amor por sobre cualquier cosa en la vida, el día que prefiera el rojo-guerra, el violeta-muerte, el amarillo-hambre, sobre la luz, en ese instante, que se vaya el movimiento, la electricidad majestuosa que desata el pensamiento, que me quiten el alma.
Hago acto de fe que el día "en que simplemente no", será momento de que me busquen bajo tierra, que recorran los profundos mares, búsquenme en el cielo, cierren los ojos y aferrence a la fotografía blanco-negra de esta desaparecida.


viernes, 2 de septiembre de 2011

TE ECHO DE MENOS!!!!
hace tanto que no hablamos que ya no se que es lo que extraño más, si escucharte o hablarte, si mirarte o que me mires.
Que ganas de decirlo, de decírtelo, de gritártelo. Que ganas de desatar el maldito nudo en mi estomago y ser plenamente libre, sin represiones de ningún tipo, sin temores a la incomprensión ni a autodesepcionarme de mis logros...
Que clase de persona niega lo que siente por lo que quiere ser.
Te digo una cosa, esto no es lo más facil que me ha tocado enfrentar, el saberte semiobsecionada con la cabeza en las nubes temiendo ser evidente, ¿qué es eso? ¿acaso tengo 15 años?
Que mas puedo hacer... necesitaba decirlo, te echo de menos...

lunes, 1 de agosto de 2011

tenemos que hablar.


Estos días de reflexión me han traido de arriva a abajo de un lado a otro. Me pasearon por cada recuerdo, cada emoción y entre tanto ir y venir me surgen varias verdades que necesito discutir contigo. ¿que por que contigo? porque surgen de ti, se relacionan contigo, tu las gestaste. Muy bien partamos:
me pregunté, porque es que no estoy feliz ahora ..
estas tu, una persona muy importante para mi, tal vez en este momento la mas importante. Quiero que me protejas y quiero protejerte, quiero todo contigo pero no puedo tenerlo porque estas con alguien. esos son los echos. Claro que podría bastarme con todo el cariño que ya me entregas y tratar de conformarme con ser tu amiga, pero lindo... es muy dificil, yo ya no tengo ganas, me agota. ahora sumale a esto lo que me ha tocado este año, el claro ejemplo de que mis convicciones no pueden estar más erradas, que las cosas y las personas en las que más confio, a las que más quiero no les basta solo conmigo. Frente a esto no puedo peliar, ya no quiero hacerlo...Asi que me rindo, ya no quiero tenerte cerca me desvalanzo a tu lado no logro verte sin dejar que me afectes mucho. Quiero encontrar a alguien que pueda estar conmigo, que quiera estar conmigo, quiero cosas que superan el conformismo.Asi que con todo lo mariavilloso que eres, con todo el cariño que te tengo, con todo lo que significas para mi e incluso considerando esa vocesita que me dice que tu eres la unica persona para mi... no es sufciente para seguir "esperando".

domingo, 31 de julio de 2011

un año de mierda

hombres

Sufro de un repentino desgano, uno de los tantos males que me han estado rondando últimamente. ¿Será que me echaron un mal de ojo? Alguien me debe tener algún obsesivo rencor. Cuantas caras he visto, tantas narices que son límite de tantas miradas absortas en tanta material y esporádica basura. Tanto ser humano ordinario, común y corriente que nada tiene que ver con mi ir y venir del día a día. Qué necesidad tonta la de cada quien de querer relacionarte con más personas que nada aportan a tu vida, que opinan diferente a ti, que te distraen, que muchas veces están contigo para conseguir lo que a ellos les falta. Cientos, deben ser cientos de ellos, que solo acompañan minutos en variantes escenarios, tiempo y espacio, de ellas ¿Cuántas pasarán a ser un constante en nuestro camino? Una?, dos?.

Y como toda contra tiene su parte, están esas otras personas, esas que sin hacer nada, solo porque si, son los pilares, son lo más importante. Cada logro que les pertenece parece un obsequio, parece que todo cuanto hicieran es producto de orgullo de alegría, parecen hijos parecen padres o hermanos, son familia, son parte de lo nuestro, un brazo, una cabeza, un juan, un pedrito, una luisa. Como duele cuando sufren… uff te contara yo como duele. Pero creo que lo que más hiere es que no sean lo que tú esperas, porque se vuelven parte de ti, pero pueden hacerte daño. Las quieres tanto como a tu respirar, a tu movilidad a tu independencia, que olvidas que tienen vida propia y pueden querer desprenderse, pueden necesitar cosa que no les puedes entregar. Entonces vaya y vuelva, que fluya el desdén, los llantos y cuanta palabra pueda causar daño, o peor… el silencio. Me han tocado varias personas en la vida… tengo de sobra gente a quien querer y varios que me pertenecen que son parte de mi, por quienes daría lo que me digan a ojos vendados, como duele hombres de mi vida, como duele… no sigan empujando que me caeré.

martes, 21 de junio de 2011

Sea o no creyente, y fuere cual fuere su religión,
es deber del hombre perseguir la felicidad
–Dalai Lama

jueves, 9 de junio de 2011

Se supone que ahora es el momento, tengo que ordenar mis pensamientos, analizar mis emociones, planificar mi futuro incierto y armar barcos y matices que jamás en mi vida he visto. Debería yo contar los pasos que di, volver atrás y observar las huellas que marqué, tratando de no perderme entre la neblina. Tiene que ser hoy que el mundo me pesa?, que siento que me quema, que mis músculos languidecen, hoy que parece que todo cuanto había escrito en el muro se borró con la lluvia. De verdad tiene que ser hoy?. Las energías a mi alrededor, el equilibrio alucinante parecen haberse corrompido ante mi indigente criterio. Vivo encapsulada, soy ególatra y narcisista. Nací con todo lo que requería y desbordada de amor y cuidados. He crecido comprendiendo mi mundo como un rompecabeza, donde todo tenía su lugar, su razón, donde mis creencias podía hacer y deshacer en mi vientre cuanta emoción surgiera, donde avanzada edad necesité para darme cuenta de que yo podía elegir. Mis ideales y las bases de mis impulsos y mi quehacer se basan en nociones poco comprendidas, a veces yo no las entiendo. Porque teniéndolo todo algo siempre hace falta, y no es avaricia es incomprensión, no se que es lo que falta, ¿Cual es esa pieza?
Estoy con esta encrucijada, comprendí que los motores de mi vida parecen activados por fuerzas venusianas; pareciera ser que todo lo que soy se inunda y viene abajo cuando el proceder de mis latidos da un giro, cuando surge en mi la posibilidad tímida del amor. Será que estoy tan equivocada, será tal vez que todo ese ímpetu que se me mantiene cautivo se desata cuando en otro veo el esbozo de lo que parece faltarme. Podría esforzarme, estudiar y desarrollar el desapego, alejarme tal vez de mis anhelos y buscar la esencialidad ante todo, indagar en lo más profundo de mi ser el qué, el cómo y el por qué de mi existir. Podría cerrarte la puerta y dar la vuelta. Podría? lo único real es que sería increíblemente dificil, que necesitaría una energía inconmensurable, que me dolería todo...lo único real es lo que se pone en práctica...

miércoles, 18 de mayo de 2011

multimorfo

Eras piedra, dejada en el camino cuando me pesabas en los bolsillos, cuando pensé que lo mejor era seguir caminando sin mirar atrás. Fueste esa roca que capturaba tantos sentimientos, tantas emociones tanta locura. Todo colapsandose junto uno con lo otro, tanto que ya no podía saber como te obtuve, si te recogí por ser tan única o si llegaste a mi para darme un golpe en la cara. Apareciste en mi bolsillo, yo te guarde, hasta que el peso me agotaba y no me dejaba avanzar.
Eras piedra.
De pronto fuiste aire, pasaste como fresca brisa cuando mi mundo se abrumaba se ahogaba en un vaso de agua, cuando las sensaciones perdían sentido y tomaban forma de lianas que ingresaban por mi garganta sin dejarme respirar. Fuste esa brisa que me trajo claridad y serenidad, viniste a darme aire cuando lo necesitaba. Fuiste aire para mi también.
De ser duro y tosco, te volviste claridad, vida y ensueño. y cuando sentí que ya no podía mas del asombro, cuando todas las palabras en mi boca querían llegar a tus oídos, cuando descubrí que nunca debí haberte dejado en el camino quise tomarte una vez mas, guardarte de nuevo en mis bolsillos, llevarte conmigo a donde fuera, tenerte conmigo siempre, abrí mis brazos y no pude contenerte, ahora eres agua, ya no mas torbellino a mi alrededor, ya no mas piedra estática, Agua, invulnerable, serena agua y te tengo en frente y te quiero para mi, porque tanto hablar me da sed, porque de tanto correr arrancando de mis miedos afloran sequías transitorias pero tan tan profundas que me dejan sin aliento, pero por más que me esfuerzo y te miro a los ojos y estiro mis brazos no puedo recogerte, vas haciendo caminos por mis manos hasta caer al suelo y te pierdo una ves más, que el tiempo me diga lo que esta claro este no es el momento de un tu y yo....Perdóname lindo por ser así, un nudo, un montón de paja enmarañado, un nido sin nada que proteger nací en el sitio y tiempo preciso donde quien pudo despojarse de sus miedos las tiró sin ver donde caían, ahí en el meollo de la confusión y el desespero se engendró mi alma insegura y confundida.

domingo, 10 de abril de 2011

No esperabas por mi.

Salgo a recorrer, respirando hondo, corazón agitado, la humedad impregnándose en mi cuerpo, Salgo en búsqueda de alguna pista. Es que el camino de pronto es borroso, no entiendo la meta, ni el recorrido. Mis movimientos se comienzan a articular, hay cabida para cada hueso en su respectivo movimiento, cada músculo tira o afloja y la piel mantiene el ritmo de cada vaso, que colorea uno a uno los rincones solitarios que solo me pertenecen a mi. Los líquidos fluyendo, los sentidos a su máximo. El movimiento se hace presente, el sentimiento...sublime, como un relámpago recorriendo, abro los ojos. -Me tenías de la mano- pienso y luego te busco. Los sonidos, cada vello alzándose al cielo, el peso del cuerpo en cada paso, la fuerza como fuego emergiendo de quien sabe donde, -¿dónde estás?- digo en medio de mi agitado palpitar, la marea recorriendo mis poros, cada uno de ellos llamando tu nombre. De pronto ya no soy de carne y hueso, de pronto el polvo que se levanta va circulando a mi alrededor; de pronto el cansancio no se siente más y mis pisadas, mi respiración ya no se oyen, de pronto esa opresión en el pecho se desata, y mis ojos al fin logran tener claridad -no esperabas por mi- en vacío el alma el corazón y el cariño. cual péndulo ronde de lado a lado en plena inercia. Florece el horizonte pero no es mio, se alzan las gaviotas pero no quiero, fulguroso el cielo pero me pesa, -yo esperaba por ti-.
- Recojan ese bulto!!- escuche gritar.

martes, 29 de marzo de 2011

llegaron a mis oidos ...

-joe vasconsellos-
Induce, reluce, seduce
Produce fuego, fuego de calentura
Poca cultura, de lo autentico
Racista y moralista, sufrimientos ajenos
Me hacen pedir perdon
Mujer que daño te han hecho
en todos estos años,
Cobarde ser incapaz
De asumir la culpa
Y este pecho que solo siente amargura
Frente a tanta locura
Compasión que no existe
Frente a tanta dulzura
Cierto amor por la gente
Que dios bendiga la tierra, ay
No queda otra, ya que yo solo me
Encargo de hacerla bolsa, con la
Excusa del dinero y del progreso
Me hago el leso y no miro
Miro al cielo porsiaca
Pienso en pablo de rokha
Y me pierdo en sus hojas...

-Violeta Parra-
Maldigo del alto cielo
la estrella con su reflejo,
maldigo los azulejos
destellos del arroyuelo,
maldigo del bajo suelo
la piedra con su contorno,
maldigo el fuego del horno
porque mi alma está de luto,
maldigo los estatutos del tiempo
con sus bochornos,
cuánto será mi dolor.

Maldigo la cordillera
de los Andes y La Costa,
maldigo, señor, la angosta
y larga faja de tierra,
también la paz y la guerra,
lo franco y lo veleidoso,
maldigo lo perfumoso
porque mi anhelo está muerto,
maldigo todo lo cierto
y lo falso con lo dudoso,
cuánto será mi dolor.

Maldigo la primavera
con sus jardines en flor
y del otoño el color
yo lo maldigo de veras;
a la nube pasajera
la maldigo tanto y tanto
porque me asiste un quebranto.
Maldigo el invierno entero
con el verano embustero,
maldigo profano y santo,
cuánto será mi dolor.

Maldigo a la solitaria
figura de la bandera,
maldigo cualquier emblema,
la Venus y la Araucaria,
el trino de la canaria,
el cosmos y sus planetas,
la tierra y todas sus grietas
porque me aqueja un pesar,
maldigo del ancho mar
sus puertos y sus caletas,
cuánto será mi dolor.

Maldigo luna y paisaje,
los valles y los desiertos,
maldigo muerto por muerto
y el vivo de rey a paje,
el ave con su plumaje
yo la maldigo a porfía,
las aulas, las sacristías
porque me aflige un dolor,
maldigo el vocablo amor
con toda su porquería,
cuánto será mi dolor.

Maldigo por fin lo blanco,
lo negro con lo amarillo,
obispos y monaguillos,
ministros y predicandos
yo los maldigo llorando;
lo libre y lo prisionero,
lo dulce y lo pendenciero
le pongo mi maldición
en griego y en español
por culpa de un traicionero,
cuánto será mi dolor.


jueves, 24 de marzo de 2011

solo yo

cuando las cosas parecian tener mas sentido y los colores mas brillo
es en esos momentos en los que hay que desidir, hay que retornar a lo real
si bien soñar resulta maravilloso, si bien la felicidad no es mas que lo habitual
es el momento de ser valientes y afrontar que las cosas muchas veces no son lo que parecen.
ahora te lo permito, hoy desido por ti y por mi
y digo, que la libertad que reina en mi, tenga por ahora forma y estrutura,
ataduras y compromisos. Veamos si algo mas hace brillar el cielo
si alguien más me invita a soñar...
te dejo atrás, y yo me fortalezco.
que lejano se escucha, que fuerte que pena...
espero hacer posible la conversión, espero dejar de sentirme tan debil.
es momento de ponerme a prueba... sin ti... por mi...

sábado, 12 de marzo de 2011

ya no vengas Muñeco


Cuanto más tendré que pensar, tratar de analizar
para que? te estoy viendo, si ! te est
oy viendo, a los ojos como siempre. Escuchando cada palabra que sale de tu boca, dándole un significado casi en el mismo segundo desde que nace como pura electricidad termina por hacer vibrar y luego electricidad nuevamente. Te estoy aprendiendo, tus nuevos gestos, tus nuevas creencias, tu nuevo envoltorio, captando cada aroma, cada breve caricia, cada color, cada contacto.

"Este nuevo cielo trae sorpresas que no me esperaba".

Seré completamente clara, dentro de lo que posiblemente no tiene sentido alguno, la cosa es la siguiente: eres eso que quiero, como cuando una niña pierde su juguete favorita. Puede sonar feo, pero no lo es en realidad(...) como mi barbie de patines, esa que sacaba chispas cuando giraba sus rueditas, esa que cuando me cambié de casa perdí en alguna parte... me acompañaba a donde fuera, se la quería mostrar a todo el mundo, era genial, era fantástica, era todo lo que un juguete podía hacer por mi, cuando estaba en mi pod
er. Cuando la tuve la quise, pero al momento que la perdí... en ese momento fue cuando se convirtió en todo para mi, era lo único que me podía hacer feliz. Claramente pasó el tiempo, nunca volvió a mi poder, pero de todas formas ya no sería lo mismo. Al fin lo había superado. Ahora volvamos a ti, ente extraño, sujeto, anima, señor, personaje... eres como esa muñeca, te perdí tiempo atrás y superé tu perdida, por
lo menos eso pensaba... Pero a diferencia de mi muñeca, tu volviste a mi. hhhhhh sin palabras....claro que te quiero cerca, claro que me dolió perderte, lógico que siento cosas por ti, que fuiste el mejor de mis juguetes y anhelaba tenerte de vuelta, pero, PERO, yo ya te superé, ya maduré, no quiero esa sensación de nuevo, de sentirte perdido. Además haz cambiado, no eres el mismo juguete, te han cambiado, han jugado contigo y aunque tal vez te cuidaron más que yo, ya no están en ti mis huellas. que pasaría si decidieras cobrar vida y vinieras a mi, a buscarme ... no se si podría... no se que haría...creo que ya no debería jugar.


lunes, 28 de febrero de 2011

Eres

Eres a quien pienso de vez en vez, a quien recurro cuando mi alborotado mundo pareciera no tener sentido. Eres con quien me veo cuando cierro los ojos, cuando sigo el rastro de mis sueños.
Eres con quien duermo y despierto cada noche que logro soñar, a quien dedicaría mis canciones, melodías, caricias y soles. Eres hoy por hoy una ilusión difusa, eres una sombrita feliz que se pierde para darme ganas de buscarte. Eres un hombre en medio de cientos, un niño a mis ojos, un planeta por descubrir y una promesa bellísima, que aun he hace sonreír. Eres madera, tierra, cielo y sol en mis paradigmas. Eres quien a dado tanto lo que soy. Eres un amigo, un compañero, mucho más de lo que quisiera que fueras.

"Caminabamos los dos bajo la noche
para ti la luna para mi tu voz
y camino abajo fue que callado te besé
y no supe lo que hacer con este amor.

"Caminabamos los dos perfume adentro
y a tu mano se aferraba mi razón
y no sé muy bien decir si estas flores de jardin
o tu pelo destilaban ese olor.

La luna impar dejandose mirar
y tu me sugerias algun verso
para seguir mirandonos, la luz
de una ventana atravesó el silencio...

Y pudo mas la vida que los dos
o bien quiero decir fue mas mi miedo.

Caminabamos los dos perfume adentro
y a tu mano se aferraba mi razón
y no sé muy bien decir si estas flores de jardin
o tu pelo destilaban ese olor.

La luna impar dejandose mirar
y tu me sugerias algun verso
para seguir mirandonos, la luz
de una ventana atravesó el silencio...

Y pudo mas la vida que los dos
o bien quiero decir...
fue mas mi miedo"
Alejandro Filio-Mi miedo

lunes, 21 de febrero de 2011

domingo, 16 de enero de 2011

el mas común de los presentes

este es un momento q recordaré poco,
tal vez mañana ya no perdure en mi la fotografía de este suceso
resultado de esto en un futuro cercano o lejano
puede que este momento ni siquiera exista,
por qué?
porque estoy tranquila... asi nada más... ni eufórica ni agonizante... simple, común , estoy.
En la serenidad de estos días volvieron las mariposas que había dejado morir
las flores que esperaban al sol para abrirse
los insectos que estaban escondidos aguardando que cesara la lluvia.
Cierro los ojos y al fin recobro la imaginación que tenía cautiva.
las caricias imaginarias y los sucesos inexistentes con los que me entretenía cuando quería creer en la fantasía
que bellos recuerdos inmateriales.
en ellos apareciste de nuevo
te vi acompañándome en viajes mientras dormía en tu hombro,
te escuche conversándome de la vida mientras caminábamos en la playa,
te observe mientras dormías a mi lado y vivimos tantos momentos mágicos.
es increíble como cerrando los ojos puedo tenerte conmigo...como algunos de esos instantes imaginarios fueron reales alguna vez y cuantos de ellos me encantarían que lo fueran.
seguramente esos instantes a tu lado creados voluntaria y completamente en mi cabeza
sea mucho más recordables que este momento de mi vida... pero no olvidaré que fue gracias a ti que recobre la magia y aunque no te vea, ni te escuche, ni te observe para mi hemos vivido mucho más que estas vidas.




miércoles, 5 de enero de 2011